明日は日和と出づる船人

ばあちゃんがいなくなってから１週間経つんだなｏ

早いねぇｏ



私さ、人が死ぬってこと、今まで全然わかってなかったんだよねｏ

近い人が、大好きな人がいなくなってから、やっとわかったどういうことかｏ

もう触れない、離せない、笑いあえないってのが、どういうことかｏ



私に残るのは、後悔ばっかりでさ

もっとこうしてればよかったとか、

そんなのばっかりｏ



もうかなわないのにｏ





9/26の午前中に母からメールが来てて、

気づいたのはお昼に携帯を開いた時だったｏ

「ばーちゃん、危篤だってｏ　仕事早退できる？」ってｏ

まさかと思ったねｏ



２４日に手術してから一度も目覚めることなく、意識が戻ることもなく・・

大体、病院にも疑問が残るんだよｏ

・・言わないけど、言わないけどね。。。

だって、医療ミスだなんて思いたくないしｏ

ばーちゃんも、そんな風に考えるなっていいそうだしｏ





26日、職場の人に話したら、早退してもいいと言っていただいたので、

すぐに家に帰って、母の帰宅をまってから

飛行機で秋田へｏ

父親は愛知から新幹線追いかける形ｏ

動揺して全然頭が働かないんでしょうね・・・なんで、愛知から飛行機で来なかったんだろｏ



天候の関係で４５分遅れましたが、空港からタクシーで病院に直行ｏ

18時過ぎに着くｏ

集中治療室から出たばあちゃんは、一番奥の個室にいたｏ



１週間前に会ったばっかりなのに、次はお正月だねって言って別れたのに、

布団ほしておかなきゃねぇって言ってたのに

次に見るばあちゃんは、別人のようで。。。

ショックだったけど、そんなショック受けてほしくないだろうから、

そのショックがばーちゃんにもわかってしまいそうだから、涙をこらえて、話しかけたｏ

母は泣いてたけど、私は泣くまいとｏ

回復するかもしれないし、悲しいことじゃないって・・・



ばーちゃんのそばを離れたくなくて、ずっと手をにぎって

肩をさすって話しかけて・・

悲しいことだけど、こんなにゆっくりばーちゃんと一緒にいたのは、久しぶりだった気がしたｏ

最近は隣に座ってゆっくり話をしたりしてなかったしｏ



手や足もかわいそうなくらいむくんでしまっていて、

目はとじられず、酸素マスクをつけて補助してもらって一生懸命呼吸して

透析はずっとしたまんまｏ

点滴もいろいろ・・・



ばーちゃんは、こんな風に自分がなってると知ったらショックを受けたと思うｏ

かわいそうでかわいそうでｏ



２８歳の時に旦那さんを亡くして、ひとりで頑張ってきたばーちゃんがこんな目にあうなんてｏ

私たちも、ずっとばーちゃんを一人にさせて、、

一緒に暮らせるって思ってくれていたのかな？

それとも、諦めていたのかなｏ



話しかけるとわかるって看護師さんが言っていて、

私が呼びかけると、目を見開いてくれたりしたｏ

あぁ、わかってるんだｏ　私が来たのがわかってるんだなって、嬉しかったｏ



面会時間が終わっても、個室だからいいって言ってもらって、、

お母さんとばあちゃんと３人でいたｏ

父は２２時前について・・

それから、近くのスーパーで遅いごはん買って病院で食べてｏ

父が泊まることになって、タクシーでばーちゃんのいない家に帰ったｏ



次の日は母と父が交代するので、一緒についていくつもりだったけど、

先に母が行って、先生から説明を受けるのに、父も一緒にいるそうで、

家で留守番ｏ

お昼過ぎてから、病院に来るように言われて病院へｏ

親戚の人が来たり、近所の人が来たりｏ

みんな泣いてたｏ



それから、ばーちゃんの傍にいたりしてて、

ふと、下に飲み物を買いに降りて、休んできていいって言われたから、

近くの本棚にあった童話を読み始めたのｏ

なんとなくｏ

どれくらい読んだか、携帯が鳴ってはっとして、

上がってきて！と母に言われ、急いで病室に戻ると、

先生や看護師さんたちがいて、ばーちゃんの心臓が止まったところだったｏ

後に一緒にいられず、何してたかって、童話読んでたよ、私ｏ最低ｏ



それからは涙が流れるだけで、声出すこともできず

まだあたたかいばーちゃんの手をさすってさすって・・

弟がくるまで、冷たくしちゃいけないと、おばさんとさすっていたんだけど、

病院側でもいろいろ片付けとかあるんだね・・

ずっとそうしているわけにもいかず、

病室から出て、あとはもうお葬式のこととか手続きとかｏ



悲しむ暇もないんだな、お葬式って大変なんだｏ



次にばーちゃんとあった時は、顔に白い布がかけられてて、

病室から出るときに一緒にいたのは病院に残った父と私だけｏ

それから、病院の仏壇の前で手を合わせて、

私がばーちゃんと一緒に車に乗って家に帰ったｏ

父は自転車だったので≪爆≫

あとで取りにくればいいだけなのにね・・



布団に寝かされたばーちゃんは、穏やかな表情で、これがばーちゃんだって、、そう思ったｏ

まだあったかくて、寝てるだけじゃんじゃないかってｏ

いびきでも聞こえてきそうだったんだけどなｏ



あの日、透析にでかけて、おなかが痛いからって言ったらすぐ入院になって・・

初めて帰ってきたんだよねｏ

こんなつもりじゃなかったのにねｏ



仕事の都合でこれなかった弟が来た時には、弟も号泣して

それを見た母も私も泣いて・・ほんと、ずっと小さい頃からばーちゃん大好きだったんだよね、私たちｏ





お通夜も納棺も火葬もお葬式も、すごくいろいろあったけど

わかったのは、ばーちゃんがすごい人で、素敵な人で、

みんなに愛されてるんだってことｏ

確かに、悪口を言われるような人じゃないもんねｏ

すごく素敵な人が私のおばあちゃんだったんだって、知ったｏ

料理も踊りも裁縫も絵を描くのも歌を歌うのも、すごく好きで上手で

明るくて優しくて面白くて強くて・・あたしの理想の女性がばーちゃんなんだって、そう思ったｏ

私もばーちゃんのようになりたいよｏ



弔辞を読むことになった時は、どうしようかと思ったけど

書こうと思ってみたら思い出がありすぎてまとまらなかったｏ

泣いてちゃんと読めなかったｏ

隣には弟がいてくれて、その数日は弟と少しずつ話すようになったｏ

お葬式のあとは、お疲れ様ってビールついでくれたしねｏ

これから距離が縮まるといいｏ

ばーちゃんもきっと心配してるだろうからｏ



まだ実感できてない気がしないでもないｏ

だって、またお正月には、お盆にはばーちゃんに会いにいきそうだもんｏ

秋田に行ったら、いつもみたいにソファに座ってテレビ見てそうだもんｏ



すぐに思い出せる声も笑顔も手も、思い出せなくなる日がくるのかなｏ

それは怖いよｏ

怖いｏ



こんな内容、まとめることなんてできないねｏ

何が言いたいのかわかんないもんｏ

あったことだけ、とりあえず忘れないように書いとくｏ



やっぱり大好きだわ、ばーちゃんｏ